Disetiap kata ada Kekuatan

Entah kenapa semenjak SMP aku suka dengan kata-kata dan semenjak itu pula aku mulai mengoleksi buku-buku motivasi. Dan Berhasil! buku-buku itu menghipnotis saya menjadi seorang PEMIMPI yang mimpi yang tinggi. Bahkan saat itu aku selalu percaya diri untuk mengatakannya kepada orang lain. Padahal mimpi itu jauh sekali dengan kehidupanku, jauh sekali dengan lingkungan yang aku naungi. Entah berapa buku yang saya punya sampai saat ini, yang jelas setiap ke toko buku buku itulah yang saya lirik terlebih dahulu. Pas zaman-zamannya SMA dalam sebulan aku harus membeli buku itu, seolah jadi kebutuhan. Buku pelajaran kalah lirik, biasanya hanya dibaca pas ujian atau ada tugas saja. hehe...

Jumat, 2 Mei 2025

Hari ini aku ingin balik menulis di sini lagi. Entah ingin mengumbar aib kehidupanku atau??? Tpi apapun itu asumsi orang lain. Tapi niatku hanya satu. Aku ingin mengeluarkan unek2 yang tidak bisa aku tahan sendiri lagi. Entah siapapun diluarsana yang membaca keluh kesahku ini... Terimakasih sudah mendengarkanku... Big hug ❤️

Hari ini, aku ingin menuliskan sesuatu untuk diriku sendiri sebuah pengingat bahwa setiap kata yang keluar dari pikiranku adalah benih kekuatan. Kata-kata yang dulu mungkin hanya sekadar harapan, kini bisa jadi kenyataan jika aku terus menenunnya dengan keyakinan.

Aku berhak bermimpi.
Bukan hanya tentang anak-anakku. (Aku ibu 3 anak) Bukan hanya tentang keluarga. Tapi tentang diriku sendiri.
Aku boleh punya mimpi jadi versi terbaikku lebih sehat, lebih cantik, lebih kuat. Aku boleh bermimpi punya dunia kecil yang kujalani dengan cinta, karya, dan harga diri.

Kadang aku lelah, tapi aku tahu… lelah bukan akhir, hanya jeda.
Kadang aku ragu, tapi aku tahu… ragu bukan alasan untuk berhenti.

Hari ini aku memilih untuk percaya.
Percaya bahwa kata-kataku punya kuasa.
Percaya bahwa setiap langkah kecilku menuju impian, meski pelan, tetaplah maju.

Karena hany dengan kata-kata membuatku bisa bertahan sampai saat ini....

Untuk diriku:
Teruslah bermimpi, teruslah berkata baik pada diri sendiri.
Karena dari sanalah kekuatanmu tumbuh.

Aku selalu di Sampingmu, Tapi Kau Tak Menghargaiku?

Hari ini aku kembali merasa seperti suara yang tak terdengar. Berulang kali aku sudah mencoba mengingatkan, memohon, bahkan menahan diri untuk tidak terlalu banyak bicara. Tapi tetap saja, suamiku lebih memilih mendengarkan orang lain daripada aku—istrinya yang selalu ada di sisinya.

Aku tidak sedang berlomba siapa yang paling benar. Aku hanya ingin dia tahu, aku berbicara karena sayang, karena aku tidak ingin melihat keluarga ini hancur pelan-pelan. Tapi sepertinya kehadiranku tidak cukup kuat untuk dia percaya.

Lebih sakit lagi ketika semua yang ku khawatirkan benar-benar terjadi. Dia ditipu, harta keluarga terkuras, dan aku hanya bisa menatap sambil menahan air mata. Ingin sekali aku berkata, “Aku kan sudah bilang…” tapi apa gunanya? Hatiku sudah terlalu lelah.

Aku merasa seperti tidak dianggap penting. Seolah-olah pendapatku hanyalah angin lalu. Padahal aku adalah bagian dari keluarga ini, partner hidupnya. Bukankah seharusnya kita berjalan bersama, bukan aku yang terus-menerus diabaikan?

Aku kecewa. Bukan hanya karena uang atau kerugian yang kami alami. Tapi karena aku merasa tidak dihargai. Aku ingin didengarkan, dipercaya, dianggap berharga. Rasanya begitu sepi ketika orang yang paling dekat sekalipun tak mau mengulurkan rasa percaya itu.

Aku hanya berharap suatu hari dia sadar. Bahwa aku di sini bukan untuk melawannya. Aku di sini untuk bersamanya. Karena yang kualami saat ini… sungguh menyakitkan.

---

Tulisan ini dibuat karena Bulan September 2024 pada akhirnya dia ditipu untuk kesekian kalinya. Kali ini ia percaya dan ingin membatu orang lain dengan meminjamkan uang puluhan juta. Dan pada akhirnya ditipu orang itu. Dan kami kekurangan uang sampai harus merelakan menjual sepeda motor ADV untuk tabungan kebutuhan pengeluaran. Semoga ini jadi pelajaran untuk dia agar lebih sadar. Amin

Aku Takut Dicemooh Karena Sebagian Besar Keluargaku Bercerai

Dear diriku sendiri,

Ada rasa takut yang sulit kujelaskan…

Setiap kali mendengar orang membicarakan keluargaku, ada bagian hatiku yang mengecil. Karena aku tahu, sebagian besar dari kami mengalami perceraian. Dan aku takut kalau suatu hari nanti, mereka juga akan melihatku dengan tatapan yang sama.

Aku takut dianggap sama seperti mereka.

Aku takut dianggap lemah, gagal, atau “memang sudah keturunan begitu.”

Aku takut jadi bahan omongan tetangga yang hanya melihat dari jauh, tapi berbicara seolah tahu segalanya.

Kadang aku bertanya-tanya, apakah mereka akan mencemoohku jika suatu hari pernikahanku juga tidak bisa dipertahankan?

Apakah aku akan dilabeli “memang keluarga mereka begitu nasibnya”?

Pertanyaan itu menghantuiku, membuatku ingin terus berjuang keras mempertahankan semuanya, bahkan ketika hatiku sendiri lelah.

Aku tahu ketakutan ini manusiawi.

Tapi kadang aku merasa terjebak di antara dua pilihan yang sama-sama menyakitkan: bertahan hanya demi “citra”, atau berpisah lalu siap dicemooh.

Sejujurnya, aku hanya ingin dikenal sebagai perempuan yang berjuang sepenuh hati, bukan sekadar dilihat dari status pernikahan. Tapi dunia sering kali kejam. Mereka hanya melihat dari luar. Mereka tidak tahu luka yang kualami. Mereka tidak tahu perjuanganku setiap hari.

Aku menulis ini bukan karena aku menyerah, tapi karena aku butuh mengakui perasaanku sendiri. Bahwa ya, aku takut.

Aku takut dinilai.

Aku takut cerita keluargaku dijadikan bahan gosip.

Aku takut dicap sama seperti yang lain.

Tapi hari ini aku ingin mulai percaya…

Aku tidak harus mengulang pola keluarga hanya karena mereka punya cerita yang berat.

Aku bisa menciptakan jalan yang berbeda.

Aku bisa memutus rantai luka itu, baik dengan mempertahankan pernikahan yang sehat, ataupun dengan berani menyudahi hubungan yang menyakitkan.

Aku ingin percaya bahwa nilai diriku tidak ditentukan oleh status pernikahan.

Aku bisa menjadi perempuan yang kuat, mandiri, dan mencintai anak-anakku dengan sepenuh hati, apapun yang orang lain katakan.

Hari ini aku menulis untuk mengingatkan diriku sendiri:

> “Aku boleh takut, tapi aku tidak boleh membiarkan ketakutan itu menguasai hidupku. Aku berhak memilih jalan yang membuatku tenang, dan itulah keberanian yang sebenarnya.”

Aku tahu perjalananku tidak mudah. Tapi aku yakin, satu langkah kecil yang berani hari ini bisa menjadi awal dari kisah yang berbeda untukku dan anak-anakku.

– Catatan hati seorang perempuan yang sedang belajar melepaskan stigma dan merangkul hidupnya sendiri.

“Apakah Aku Salah Diselingkuhi?”

Hari ini aku kembali bertanya pada diriku sendiri…

“Apakah aku salah diselingkuhi?” Karna aku selalu menyalahkan diriku sendiri. Ke 4 kakinya dengan 3 wanita berbeda. Terakhir kalinya tepat di akhir tahun 2023 kemarin.

Mungkin pertanyaan ini terasa begitu berat. Ada luka yang tak bisa kuungkap dengan kata-kata. Karena setiap kali mengingat apa yang suamiku lakukan, hatiku terasa hancur lagi.

Kadang aku berpikir, mungkin aku yang salah. Mungkin aku tidak cukup baik. Mungkin aku tidak bisa melayani suami dengan sempurna. Tapi ketika aku merenung lebih dalam, aku sadar… aku sedang terluka.

Bagaimana bisa aku memberikan cinta dengan utuh, jika hati ini terus diinjak-injak? Bagaimana bisa aku melayani suami dengan tulus, jika kepercayaan yang menjadi fondasi rumah tangga sudah berkali-kali ia hancurkan?

---

Aku tidak salah karena sedang terluka

Dalam Islam, hubungan suami istri bukan hanya urusan fisik. Hubungan itu harus membawa sakīnah (ketenangan), mawaddah (cinta), dan rahmah (kasih sayang).

Seorang istri tidak bisa “dipaksa” untuk memberikan dirinya jika jiwanya hancur.

Seorang istri tidak bisa diminta berpura-pura bahagia jika harga dirinya dilukai dengan perselingkuhan.

Aku sadar… aku bukan penyebab perselingkuhan itu.

Yang bersalah adalah orang yang memilih mengkhianati, bukan yang sedang terluka.

---

Islam tidak membenarkan perselingkuhan dengan alasan apa pun.

Aku pernah mendengar sebuah hadits Rasulullah SAW:

> "Tidak ada dosa yang lebih besar setelah syirik kepada Allah, daripada seorang laki-laki yang meletakkan air maninya di rahim yang tidak halal baginya."

(HR. Thabrani, hadits hasan)

Kalaupun ada masalah di rumah tangga, Islam sudah mengajarkan jalan keluarnya:

Musyawarah.

Saling menasihati.

Bersabar dan memperbaiki diri.

Jika semua itu gagal, maka berpisah dengan cara baik-baik (thalaq bi ihsan).

Perselingkuhan bukan hak. Itu dosa.

Tidak ada alasan “aku selingkuh karena kamu begini atau begitu.” Itu hanya pelarian, bukan solusi.

---

Aku bukan penyebab. Aku adalah korban luka.

Suami yang baik seharusnya mengobati luka istrinya, bukan mencari pelampiasan di luar.

Suami yang bertanggung jawab akan memperbaiki rumah tangganya, bukan menambah luka dengan pengkhianatan.

Hari ini aku ingin menulis ini sebagai pengingat untuk diriku sendiri:

🌸 Aku tidak salah diselingkuhi. Aku tidak berdosa karena terluka. Aku layak dihargai, dicintai dengan benar, dan aku tidak akan menyalahkan diriku lagi.

Jika aku belum mampu memberikan cinta seperti dulu, itu karena hatiku sedang berjuang untuk sembuh. Dan itu sangat manusiawi. Allah tahu, aku sudah berusaha.

---

💌 Kalimat penguat:

"Aku bukan penyebab luka ini. Aku sedang berjuang untuk sembuh, dan aku percaya Allah tidak akan meninggalkan hamba-Nya yang terzalimi."

"Gundah" berakhir tau pertahankan?!

20 Desember 2023

Ketika berada di titik terendah, rasanya ingin sekali menyerah. Ingin berontak, ingin lari, tapi raga ini tetap harus berdiri. Luka itu begitu dalam, sampai aku tak tahu apakah ini takdir atau balasan dari dosa-dosaku sendiri.

Semenjak orang tuaku meninggal, keluargaku seakan hancur. Dan kini, keluarga kecilku pun diuji dengan cara yang sama. Berkali-kali aku merasakan dikhianati, rasa percaya yang retak, dan hati yang hancur berkeping-keping.

Alasan terbesarku untuk tetap bertahan hanyalah anak-anakku. Mereka masih terlalu kecil untuk mengerti, tapi merekalah yang membuatku tetap berusaha tegar. Aku meyakinkan diriku sendiri, bahwa takdir Allah pasti indah. Semua sudah digariskan. Aku harus yakin, seberat apa pun rasa sakit ini, pasti ada kebaikan yang Allah sisipkan di dalamnya.

Tentang pernikahan… dalam pikiran sempitku sering muncul rasa lelah. Kok berat sekali jadi perempuan? Seolah-olah semuanya harus bisa, semuanya harus dikerjakan sendiri. Tapi aku tahu, di luar sana banyak yang diuji lebih berat daripada aku.

Aku ingat janji Allah:

"Allah tidak membebani seseorang di luar kemampuannya." (QS. Al-Baqarah: 286)

Ayat ini selalu jadi penguatku. Bahwa setiap manusia diuji sesuai kesanggupannya masing-masing.

Pernikahanku sudah berjalan tujuh tahun. Allah menitipkan tiga anak untukku: yang pertama enam tahun, yang kedua tiga tahun, dan yang bungsu satu tahun. Tiga alasan terbesarku untuk tetap bertahan, meski hatiku berkali-kali runtuh.

Kadang aku bertanya, apakah aku perempuan bodoh karena memilih tetap bertahan? Atau justru perempuan kuat karena tidak pergi? Aku tidak tahu jawabannya. Yang aku tahu, aku tetap di sini, bersama anak-anakku.

Aku hanya berharap, semoga suatu hari nanti semuanya berakhir indah.

Semoga luka ini diganti dengan bahagia.

Semoga kesabaran ini berbuah manis.

Aamiin ya Rabbal ‘alamin. 🌸